28.06.22 (separação, crise de sinusite e pós-leituras) — eu me pergunto se insistir demais é o fio da faca ou da salvação. acho que a vantagem de acreditar no divino traz a paz de saber que tudo já está planejado e pronto, e estamos nos encaminhando pro que sempre foi a epítome da nossa própria vida; eu não tenho essa certeza. eu preciso escolher entre continuar e parar, entre deixar a incerteza me dilacerar ou acreditar no que eu acredito., quero acreditar?, acredito.. é uma escolha continuar amando, assim como é uma escolha continuar vivendo, dia após o outro. será que eu sou muito dramática? será que vai dar certo? nessa vida em que nada é certo, eu decidi que é o suficiente pra mim querer que dê certo. eu quero que dê certo e que fique tudo bem. e não é assim que o amor salva o mundo? eu gosto de pensar que não quero demais, e que te faço bem. eu quero aprender a te fazer bem e a me fazer bem. deixa registrado uma esperança inofensiva (será?) de voltar ao papel que era meu e eu, boba, abdiquei. porque eu amo você. e, tudo considerado, esse amor não é tão ruim assim.
(ainda no mesmo dia) — eu amo você. e eu sinto falta de dizer que eu amo você sem ter medo que isso invada seu espaço ou te faça sentir mal. não é que eu não ame você no sentido de querer dormir do seu lado todo dia e ficar grudadinha. mas é que eu amo você mesmo que eu nunca mais me deitasse de conchinha com você na vida.
11.10.22 (saudades) — eu sinto sua falta. sinto falta de te contar meus sonhos, de ouvir você falar, de sentir você empolgada. sinto falta de poder fazer uma diferença boa na sua vida. sinto falta da sua presença, só; e, ao mesmo tempo, nunca é "só", porque sua presença já é muito. queria ter ido te ver no sul e arriscado. queria não ter brincado tanto no rio. queria ser mais como você precisa, às vezes, porque não te ter na minha vida segue sendo doloroso demais. sinto falta de me sentir uma pessoa melhor porque você me torna melhor, me faz pensar em coisas que eu não tinha pensado antes. sinto falta de conversar e discordar, porque você me traz novas perspectivas. sinto falta de poder cuidar de você, porque eu sinto que o mundo anda te maltratando muito; desculpa pelas partes em que o mundo fui eu. sinto medo que você passe a acreditar que a vida não tem graça nenhuma, porque sua animação é contagiante, e porque ninguém merece viver só esperando a próxima pancada. eu queria te falar isso tudo, mas não falaria nada se eu pudesse só te abraçar, porque queria te dar um abraço, por você e por mim. queria que as coisas fossem menos complicadas, mas elas não são. então, queria ao menos que fossem complicadas juntas.
24.10.22 (pós últimas mensagens que troquei com você. não quero te mandar isso, mas minha cabeça fica pensando e pensando e pensando) — eu nunca imaginei que você fosse falar assim comigo, com raiva e grosseria. fico pensando se eu mereci, mas aí eu penso: por que você pode falar comigo mesmo depois de pedir um tempo, mas eu não posso? não sei quando as coisas entre a gente se tornaram esse "dois pesos, duas medidas", só sei que não quero ser outra pessoa que você acompanha e lê, vê stories de longe, como você faz com a his; não quero ser um fantasma na vida de alguém. minha opinião ainda é a mesma: nada vai mudar enquanto você não encarar e enfrentar o que tem dentro de você, mas você se isola e foge; eu sei que é difícil, mas não tem outra saída. eu fico triste de não ter mais a sua companhia pra bater papo sobre qualquer coisa, pra discutir, aprender e ensinar, trocar música e rir de besteira, mas como a gente se fala depois dessa última conversa, né? não se fala. e não compartilha mais o carinho mútuo, eu acho. agora pensar em você me traz ansiedade e eu excluí toda a conversa pra não reler e reler e reler e cair na espiral de tentar entender onde tudo desandou. amor é escolher amar todos os dias, ter carinho todos os dias. então, talvez você não me ame mais. e talvez eu tenha que aprender a não te amar mais, também.
(eu ainda não entendo por que você precisa afastar as pessoas pra conseguir gostar de você primeiro. as pessoas não querem esperar você ser a melhor versão de você, elas só querem sua companhia. e você vai acabar se destruindo se continuar obrigando as pessoas a não gostarem de você. espero que tenha valido a pena me magoar e se afastar. no mínimo, né?)