eu me pergunto como eu pude ser tão burra.
tão burra quando você se irritou tanto por eu não ter gostado da merda de um desenho. tão burra quando eu fiquei com ciúmes de um jogo. tão burra quando você jogava coisas na minha cara em momentos específicos, tão burra quando eu tentei ser uma pessoa que resolve e não briga.
eu não acredito que eu fui tão burra quando você ficava chateada quando eu falava com outras pessoas sobre como eu me sentia, com tantos ciúmes. eu não acredito como eu fui burra ao acreditar que as pessoas de quem você era amiga seriam minhas amigas também. que mesmo as pessoas que eram minhas amigas se lembrariam de mim, se importariam ou me procurariam.
burra. burra quando eu passava mal e suas primeiras palavras era sobre como eu não ter te chamado te fazia sentir, e não sobre como eu estava, se eu estava bem. burra porque eu ficava ansiosa falando com você se eu sabia que você ia ficar assim, com raiva. burra porque eu tinha paciência e eu dizia quando podia ajudar e quando você tirou um tempo, o único jeito de ficar bem e conviver comigo era me tratando como se estivesse com raiva de mim.
burra porque alguém que gosta de outra pessoa não a trata assim, e porque eu insisti, já que eu realmente gostava de você. burra porque eu deixei chegar a um ano de namoro quando claro que as coisas que eu fazia eram ruins e as coisas que você fazia eram ruins mas acabou se tornando uma coisa horrível e você me machucou. burra porque eu pedi pra você não fazer, porque eu disse que não ajudaria ficar com raiva de você, porque um dia eu disse que queria ser pelo menos sua amiga e você queria me fazer sentir tão mal e discutir e você me manchou. e você me quebrou.
eu fui burra demais, morgana. eu fui burra porque tempo depois eu ainda me apeguei à ideia que eu tinha de você no começo, porque eu deixei me cozinharem em fogo lento, o sapo que eu sou. eu fui burra porque você escolheu me machucar várias vezes, porque quando você queria carinho eu precisava dar mas quando eu precisava você não queria, não sabia dizer que não podia, porque você me machucou mais sem querer reconhecer que não gostava de mim do que reconhecendo isso de fato.
e você não gostava de mim, eu fui burra ao não perceber isso no mesmo momento em que você quis terminar, e eu fui burra ao não perceber como você falava sobre "ex" e coisas de namoro no twitter e eu não podia, porque te magoava. eu fui burra em aceitar todas as vezes que você se chateava por coisas e eu relevava outras, porque era besteira. eu fui burra, só burra, porque pra você eu fui só mais uma história que você emoldura, mais uma pessoa pra você dizer que nunca fica, que está sempre dizendo adeus. foda-se.
eu fui burra ao acender fagulhas de esperança quando você disse aquela vez que "quando eu fosse aí a gente ia se ver e ia descobrir se dava pra voltar ou não", eu fui burra em acreditar que você me respeitaria - porque respeito não é só não trair alguém enquanto se namora, é fazer a pessoa acreditar que você ainda gosta dela e trair esse resto de confiança.
eu fui burra por ter te mostrado borns, eu fui burra por ter compartilhado gostos demais com você porque agora você é uma mancha e eu não me importo mais. eu fui burra porque eu escrevi textos e mandei mensagens e não percebi que a coisa que eu mais sentia, além do horror, além das visões, além do pânico, era alívio pela ansiedade que você não me causava mais.
eu fui burra por aqueles comentários ridículos no seu blog. eu fui burra em ter ido procurar qualquer coisa. eu fui burra em ter te dado presentes que tinham tanto de mim, porque eu quero você longe da minha vida, o quão longe puder ser. eu fui burra quando eu percebi o que tava errado quando você falou sobre seus amigos serem meus amigos também e deixei pra lá.
eu odeio você.
eu odeio você e queria que você apagasse minhas fotos do seu instagram, saísse da minha vida, parasse de aparecer em comentários, desse unfollow na minha prima, eu joguei aquele livro fora e é difícil ouvir death cab e eu amo death cab e eu não ouço regina e eu amo regina. eu odeio você por assistir steven universe e eu odeio você por ter me passado manias. eu odeio que você fale comigo na sua cabeça quando eu te odeio e você finge que não que vai ficar tudo bem. eu odeio que talvez você nem lembre mais de toda a dor que aconteceu e esteja vivendo bem e que eu tenha que me lembrar, que minha mãe tenha ficado mal e que você tenha me perguntado aquela vez sobre morte dos pais e eu te odeio, eu te odeio simplesmente porque você conseguiu, você fez com que eu te odiasse.
eu queria que você fosse pra ainda mais longe de mim do que já tá. eu queria que você sumisse. e eu queria que você não tivesse nenhuma lembrança boa do que chegou a ser um dia, porque você não merece. você não tem direito a nenhuma lembrança de mim, que sou burra.