será que eu posso sentir sua falta se fui eu que decidi terminar? acho que eu sinto sua falta há muito tempo, e talvez agora ela se faça mais forte do que nunca. é engraçado (não é engraçado), porque eu não me sentia conectada há um bocado de tempo, e eu sinto falta justamente disso: me sentir conectada. a empolgação de contar ou compartilhar ou trazer alguma coisa e ficar tão feliz numa ligação que eu não queria mais desligar.
é difícil não me sentir culpada por sentir essa falta logo de cara. eu penso se devia ter tentado mais ou pensado mais ou só não ter decidido pelo que decidi, mas aí eu lembro que há tanto tempo eu sinto sua falta, mesmo você estando logo ali; a falta de algo mais do que só a presença. eu também não sei se cobro demais, se quero demais, se eu sou demais e transbordo pra fora do que a gente é — e eu digo o que a gente é porque eu espero que a gente não se torne passado. nossa amizade sempre foi minha coisa preferida, e a perspectiva de não te ter mais por perto é assustadora, não aliviante.
será que você também encara a nossa conversa? será que você também vai lendo as mensagens pra trás e tentando entender o que aconteceu? será que você sente falta de uma notificação minha como eu sinto da sua? será que você também sente vontade de mandar uma mensagem, mas se segura? será que você sente raiva de mim? eu espero que não, mas entendo se sim. eu queria poder te abraçar e queria explicar como meus sentimentos foram me encurralando e me prendendo numa teia de ansiedade e que eu não queria me sentir da forma como vinha me sentindo, mas também não queria perder você. será que você vai chegar aqui e ler isso tudo? será que você sabe que não foi, nem por um momento, a ausência de amor? será que você acredita que você não me puxa pra baixo?
será?